Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar?

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

C'est un Troll constipé...

Oui je sais elle est bateau mais elle me fait toujours autant rire...

Si vous en connaissez des mieux ne vous gênez pas

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? " Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

lol la derniere , bon, moi j en sors une mais faut etre Nolife pour la comprendre

Monsieur et madame Duloute on un fils, Comment l appellent ils

Ben Joseph
(J'osef du loot)

*999*

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar? P2p-1111

Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar? Neige110

Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar? Meille10

Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar? Couple10

une petite pour la route :

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

*999*

Adrenalyn a écrit:: - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Je le savais bien que tu es une perverse !!!

Ah, c'est bien connu, les femmes enceintes ^^

une faite maison
c'est l`histoire d un orc. il a rendez vous a vec un murlock. le murlock arrive Ã la bourre
~GLblglglbl ! excuse moi, j'ai la peau lisse au cul
~pas grave. je me doutais que t aurais Durotar
:)

GG evil, celle là est super !!

Oooh OOOOOOHh ! La j en ai une

C'est l'histoire d'un Draenei qui s'appelle Taalhu, il migre a Hurlevent, et il a 4 petit garcons. mais comme c est un ally, il est tres bete, et il les appelle les 4 du meme prénom

question : comment que s'appelent t'ils donc?

Jean, par ce que 4 Jean Taalhu

*227*

Evil reprezent ! *409*

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

J'me poile Evil *699*

Timide Nombre de messages : 20 Date d'inscription : 16/02/2007

J'ai pas compris... *724*

Sinon moi j'en ai une aussi.

C'est deux elfettes palouf qui voyagent vers les Mortemines... en passant près d'un champ de potirons, elles voient une autre elfette dans une barque en train de ramer en plein milieu des légumes.
L'une des paloufettes, tout en se remettant en route, dit en soupirant:
"Tu vois c'est à cause de ce genre d'idiote que les gens nous prennent pour des connes!"
" Ouais t'as parfaitement raison" répondit sa camarade. " Si je savais nager, j'irai la taper"...

*39*

Et nous ne le dirons jamais assez mais flower

"que la nature est belle" flower

Orateur Nombre de messages : 137 Age : 37 Date d'inscription : 20/02/2007

Paloufette Represente *76*

dire que y en a dans la guilde qui ont rerolls *409*

Faut pas avoir honte surtout!!!

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Starx et Tequilapaf marchent dans la rue. Soudain, Starx dit
à Tequilapaf :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

_______________________________________________________

Starx se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures )
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
>
> Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l´eau, riz...)

Adrenalyn a écrit:: FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures )
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
>
> Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l´eau, riz...)

pauvre Az, et dire qu'il est cerné de filles à la maison ^^

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Parce qu'il en faut pour tous les gouts Razz

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)

Un matin et ils entendent :

"- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du coté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépéche et va placer l' auto du coté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du coté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépéche et va placer l'auto du coté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit:

"- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel coté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup !!!!

"- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?"

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Attention, méfiez-vous des mamies !!!!.....

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Specialement pour un chamy qui se reconnaitra ^^

PAUVRES GENDARMES

Gendarmerie

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur. Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

Admin Nombre de messages : 232 Age : 43 Date d'inscription : 22/01/2007

Qu'est-ce qui est vert et pousse au fond de Durotar? Unname10

Photo de famille democraturale